当我第一次见到你时,我就开始喜欢你了

2021-11-30 七夕情人节网

  当我第一次见到你时,我就开始喜欢你了

  第一次见,你站在栏杆上,穿着一身黑色,拿着红色文件袋。有点帅,看起来年纪就很小,要不是看你拿着文件,我还以为你是中学生,要不是我经过几年社会的历练,我也不敢和你搭讪。

  在聊天时,站在你对面,感觉这个小男孩好高啊,我要仰起头才可以和你说话,显得我特别矮小。没想到我们负责教室就挨在一起,这是缘分。

  第一次见你,就叫你干活了,你问我有没有拿笔记本,我竟然叫你去帮我拿,就是看你好欺负,当时不知道是不是要你重新跑了一趟,有点不好意思。

  领导们说空调有点冷,我一打开门,竟然见到你站在走廊,这小男孩在这里站多久了。我主动打电话协调空调的事情,又让你在门外等了。当你进来调温度的时候,我也全程看着你,感觉这小男孩好嫩啊。但是你就是过客,培训结束就不会再有交集了,没想到你后来会找我。毕竟培训那天我有点狼狈,整一天都有点水逆。

  我很清楚我喜欢你。

  从来没有如此确定,喜欢你这件事。如果你不回复我消息,我会忧伤一整天。但是如果你主动和我聊天,我心花怒放、像个孩子开心一整天,觉得一切都很美好。有时候手机信息响了,看到不是你,那个小红点都不想点开了,有点失落。

  我不断地找你不喜欢我的证据。

  起码你没有那么喜欢我,你不回复我信息,对我的事情不好奇,对我的吐槽不回应,对我麻烦不关心等等。最重要的,对我的暗示没有一点回应。我知道你害羞,社恐,但是面对自己喜欢的人这一切都不是问题,总会踏出一步的,但是你没有。当我知道你的初恋是你主动追的,我就知道我输了。

  我们不可能。

  不断求证你不喜欢我这件事情,还不断告诉自己我们不可能。我可以接受年龄相差太大这件事情,但是我觉得你不能,你会敌不过家里的反对、朋友的嘲笑、社会的歧视。我怕你夹在家人中间难做,不想你被人嘲笑。你说他们配不上我。我只是觉得我配不上你,况且最不能考验的是人心。

  我试过很多次,想要抽离,都失败了。

  在这半年的时间里,我试过很多方法,我告诉自己我们不可能,你不喜欢我,我不可以找你,去跑步,找树洞,甚至想用“见光死”,让时间可以冲淡一切……但是你一找我,我就忍不住不理你。你不是说我有时候不回复信息吗,其实我是看到的,忍住不回,但是我终究还是做不到,我越陷越深了。

  知道你生病了,我有竟然心痛的感觉。

  别人和我说他感冒的,想要个人照顾一下,我无动于衷根本不想理会。但是当你和我说,你生病了,我心里有种说不出的感觉,希望你能快点好,想照顾你。不过我不可以,还怕你嫌我啰嗦。

  我朋友都看出来了。

  看到你回复信息的时候不自觉地笑了,被我朋友看见了,她们说我笑得一脸春风得意的样子,肯定是和喜欢的人聊天,我自己都没有发现,原来我是这样的,喜欢你已经藏不住了,表现的那么明显。

  怕被你知道,又怕你不知道。

  又怕你不知道,想告诉你,并希望得到正面的回应。很多次想告诉你事实,但是每次到了嘴边又咽下来了。怕你知道,会嘲笑我,疏远我,更怕你拒绝我,讨厌我,这样维持着网友的关系也很好。

  渣男。

  如果你不喜欢我,为什么还要经常找我,每次我都快要抽离了,你还要来找我。尽管对我忽冷忽热的,但是我还是喜欢你。所以我也反省自己,如果不喜欢别人,就不要聊骚,对别人太残忍了。但是有时候我也觉得,还可以和你聊天,也挺好,就是拖时间越长,以后你遇到喜欢的人,那个义无反顾的人,我会越痛。

  终于见到那个小男孩了,近距离地。你穿着一件浅绿色的衣服,感觉软软糯糯的,好乖的样子。但是感觉你依然疏远我,我们只有在网上才会聊得可以,在现实生活中,我们就像是同事,连朋友都算不上?下次再见真不知道是什么时候了。有时候感觉他什么都知道,他知道我生气了,知道我想干什么。我好怕我的情绪被牵着走,越来越觉得我们没有未来,什么时候才可以忘记他,不再被他牵着走,可以心如止水。

  和他聊了一天,从早上8点到晚上睡前,我好怕自己陷进去无法自拔,所以我时刻提醒自己,要有随时抽离的能力,但是那么久了,我都没有抽离出来,现在投入的沉没成本更多了,真的可以吗?

  有一段时间,我们可以一整天都在聊天,可以聊到睡觉前。没想到你会和我说“晚安”,你真的知道“晚安”的含义吗?但是这只有几天,之后你又不理我了。你真是对我忽冷忽热的。

  文/爱吃螃蟹的yu